笑话段子我跟你舅妈这么多年来就只打过一次

你回来啊!我真的只是想帮帮你的!

哥们,你说你玩得不熟练怎么还到海边玩啊!

我就是看看,你别激动啊!看这事弄的!

你真是太厉害了,这样的情况下还可以进球!

我还真的以为下面是一块水泥地呢?

哥们,你的姿势真是太帅了,我好喜欢啊!

我真的仅仅是想挽留你的,对不起啊!

孩子,你就是这样洗澡的吗?方式很特别嘛!

你说你的头发都成这样子了,直接剃了不就行了!

你这水平不行啊!我们还是换一家吧!

还是快点回家吧!你买的裤子质量不行啊!

你这是在看门呢?还是卡着出不来了呢?

到底是个什么情况?这样都可以有女朋友了?

你怎么了?哭什么啊!快点别哭了!

你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕它累着

有这样的女同学,你还能安心地上课吗

你这字写的是真不错,我很喜欢!

我怎么感觉这是把你炸了的感觉呢?

我就是想耍个帅,这到底是哪里飞过来的球啊!

哥们,你还是别看电视了,面条都凉了!

你这鱼杆是在哪里买的,质量也太差了点吧!

因为电动的总坏,所以就换了一个手摇的

大哥你这个样子开车,容易被阎王爷发现

我们村这个摩天轮厉害了,还可以锻炼身体

狗子你就别抱怨了,驴现在正找不到工作呢

这头牛也真是太聪明了,居然会用牛角去开水龙头

家里不受待见的你,干什么都是错的

这车是犯病了吗?医院看看吧!

问我旁边的英语学霸:“为啥每次考那么好。”她说:“只要放空你的大脑,仔细,仔细。用你的灵魂去思考,沉下心来,把头埋在卷子上,只盯着每一个选项,不要想别的事。你要相信,正确的选项它会紧张,你是能听见它的心跳的。”然后我试了一下,我睡着了。

媳妇生日,俩人都不爱吃甜的,就去蛋糕店买个小蛋糕,我选择困难症正犹豫,营业员问选哪个,我随便一指,没想到小丫头傲慢地说,这款进口奶油做的,价格不便宜哦。我一听就火了,从口袋拿出刚发的工资“啪”的一声往玻璃展示柜上一拍,就要这个!果然,营业员开心地说,先生您好!你刚把我们展示柜玻璃拍裂了,一个柜子一千五,请问您是现金还是刷卡?

楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?”

今天跟男朋友去超市,我骑车载他,他从后面抱着我的腰忽然说道:“亲爱的,不好了,我的胳膊好像越来越短了!”

父亲:“你天天到东湖边去垂钓,总不见你钓到鱼回来,你咋还这么乐此不疲?”儿子:“我的鱼快要上钩了,东湖岸边一家别墅主人的千金已经和我混得很熟了。

一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递,我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门,刚好快递小哥打电话说快递到楼下了,就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视地看着我,然后转身就走了。没过多久我收到快递小哥的短信:“快下来!有人冒充你取件,还好我认得你!”

我和亲爱的老婆大人吵架,老婆当时一生气就摔门出去了。这时候,在我旁边的女儿就跟我说:“爸,你还不赶紧去把妈妈追回来!”我当时也生气,就没好气地说大人的事孩子少管,我不会去的。谁知道这时候,女儿一把抢过我的手机,拨通我丈母娘的“外婆,你赶紧锁门,爸爸把妈妈气得又去你家吃好吃的了!”

今天和老婆一起去她姑家吃饭!姑很热情,杀了只老母鸡,和板栗一起炒的!表姐给我夹了鸡头,我客气了一下就接了,老婆说过她们这边鸡头和鸡爪都很敬意!关键是咬不动啊!费了半天劲终于啃完了,表姐又夹一只鸡爪,我就推让啊,姑就说鸡爪没啥肉,我不好意思就又接了,然后一桌人在那看我啃鸡爪!你们能想象一下那场景吗?

今天中午,婆婆做饭,我在客厅收拾,婆婆煎荷包蛋,不小心把一个蛋打在了地上,赶忙用铲子从地上铲起,偷偷地看看我,见我在忙,以为我没看见,又放到锅子煎。吃饭时,婆婆先给我夹一个荷包蛋说:“你多吃点。我一看这蛋都散黄了,就知道是掉地上的那蛋,我不动声色地把这蛋夹给老公:你吃吧,我减肥!”婆婆见状,马上从儿子碗里抢过蛋说:“你也该减肥了。”然后自己把蛋吃了。

一哥们刚买了辆二手宝马,成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩,选了一家中等的酒店,停在门口,看到一美女,故意把门关得很用力。美女转了过来,眼中丝丝惊讶,哥们心中暗喜准备上前搭讪,谁知美女转身对一保时捷大喊:老公快看,你转手的宝马唉!

外甥动手打了女友,女友要分手,他就跑来找我支招。我训斥他一顿后说:我跟你舅妈这么多年来就只打过一次架,现在别说打架,吵架都没有过,不管对错我都让着她……话还没说完,我老婆在一旁冷笑道:能不让着吗,那次打架,你要不求饶老娘都不会停手。

闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气地耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…”

最近两天拉肚子,女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋,发现两个泡泡糖。我问她:这些药也许有效果,可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真:我是怕这些药没效果,你又一拉肚子就大半天,怕你蹲在厕所无聊,给你买俩泡泡糖嚼着玩。额……女友想得好周到啊!

小时候家里的电视机坏了,满屏幕雪花看不清楚,刚好就我一个人在家,马上大风车就要开始了,我突发奇想自己拆下来修,打开电视的盖子,发现有两条线没有连在一起,我想着应该是这里断了,果断的把两条线接起来,然后通电试试,结果…不是我跟大家伙吹,我在9岁那年就烫了最潮流的爆炸头!

上午和老婆逛街的时候,她看上一件比较贵的衣服。由于当时没有带这么多钱,又不好意思说,就笑着对老婆说:等你三十岁的生日,我再买给你做礼物吧。服务员笑着问道:那您夫人今年多大了。老婆笑着说:还有十天就是我三十岁的生日了。而我则一脸正色地说:老婆,你在我眼里永远十八岁。

刚处了一个对象,隔壁村的。今天,我带她去集市上玩,有一个卖玫瑰花的小贩子,我想给她买一束,以示浪漫。对象赶忙制止了我,还说:不能乱花钱,要学会储蓄。我想这个女人太会过日子了……后来,她怀孕了,结婚了。现在,我戒烟了,戒酒了,也没有钱和朋友搓麻将了。

预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇

转载请注明:http://www.abuoumao.com/hyfw/247.html

网站简介| 发布优势| 服务条款| 隐私保护| 广告合作| 网站地图| 版权申明

当前时间: 冀ICP备19029570号-7